关于你的第一个春梦
认真说，我和你的故事，要从十五年前说起。
盛夏之时又逢黄梅雨季，你我素味平生。
我们第一次遇见是在高中的分班考试上，我坐在你左手边，你坐在打着细雨的窗下。谁会料到，你在语文考试中突然开始小声啜泣。你的动作幅度很小，但还是影响了我的思绪，我对此莫名的反感，多次朝你投去不太友好的目光，不过你毫无察觉。至于你什么时候停止抽泣，其实也就一两分钟的光景。
我不认识你，只觉得你很奇怪，为什么会在一场语文考试中爆发个人感情。也发现你很聪明，出考场时，从自己的书包里摸出一双雨季备用的人字拖。
两天的考试结束，你和所有人一样，匆匆淹没在斑斓的雨伞下。又很不巧，在校门口时，如同一只飞扬的雨燕，从我的面前路过。因为很多女孩，甚至是连同我在内的男孩，时不时都在看着手表，等待家长的汽车能快点涌进这条慢慢疏通的河流里。
我在你的身上，找不到任何多余的信息，只能想到父母的基因会很好，你受过良好的素质教育。比如你清隽的样貌，以及你走路的姿态，总是告诉我，你是一个昂扬去未来的人。或许有一点点小骄傲。
但我知道你如果多看我一样，也不会记住我。我来自很普通的家庭，父母都是靠着知识改写自己人生的本分人，他们都在机关单位上班，我爸运气比我妈好点，级别高一点。不过我爸常说，这辈子能舒口气的不是我将来能有多厉害，而是解决后生之忧的养老金，以及爷爷奶奶一不小心留下的房子。
但我知道，我必须努力，第一我没想到自己会进入市里最好的中学；第二我也明白，爷爷奶奶的房子最后被父母装进了银行，传在我手里的时候，都不是钱了；第叁吧，我爸那时候平步青云，我和他沟通甚少，但作为一个家庭的男性成员，总会有额外的担心。
我再和你碰见的时候，已经是入学前一天。
我自选了最后一座，你却偏偏选了我前面一座。我不知道你是不是刻意这么做，但我看到你的侧脸时，只想到了那天在考试的时候哭泣的你。
你叫祁思瞳，你比我小两岁。
关于你的信息，我早早就从我爸妈那处听说。分班成绩一下来，我妈第一是批评我成绩太差，鼓励我一定要争取到上游，再是拿着排名跟我讲了班里谁谁谁是哪个单位哪个书记的儿子，谁谁谁又是哪个有钱人的小孩，但是到了你这里，我妈指了指你的名字，又指了指前面几个同学的名字，最怕这群有钱人家的小孩努力。
课间休息时间，你的座位边上无时无刻都会有人前来寒暄，你有时候装作和他们很熟的样子能多聊几句，有时候懒得打发直接盖头睡觉回避。礼貌谦卑和目中无人，总是在你身上自由切换。
因为前后座的关系，我们俩做值日和卫生，甚至小组学习，都被捆绑在一起。我有问过你，为什么读书读得那么早，你当时拿着试卷半掩着面，眉毛一挑逗着我玩，因为家里没有人管。
第一次月考成绩公布，我们俩都很惨，没有优先选择的机会。你那时候回头跟我握手示好，说我们俩估计要做叁年的前后桌了。我也不好叫你，只是踢了踢你的凳子叫你回头。你问我干嘛。我就问你，为什么那天分班考试的时候哭了。你很认真地回答我，阅读题不够感人吗。我想了片刻那天的文章到底是什么。你将答案公布给我：罗大佑《东方之珠》歌词鉴赏。我说这有什么好哭的。你说，你不懂。
我当然不懂。我只是一个按照答题技巧把原文抄进答题框的规矩人而已。现在想想，我们学校那时候的题还挺前沿的，不愧是给国家队输送人才的学校。
当我不知道要怎么结束这场降维式的打击时，你突然又转身，这次是用物理书敲了我的脑袋。你问我，敢不敢打个赌。我说什么赌。你说，咱们相互监督吧，就高一这一年也感受感受，手握班里前十的选择权，要在班主任眼皮子下选倒数一二排。我没犹豫，好啊，到时候你别抢我最后一排。
这件事情，说的很容易，要实现起来确实很难。高一上期我们失败了，虽然名次一直在往前冲，不过选的座位却被分割的零零散散，你不是在东我就是在西。
放寒假那天，你给了我个ipod的盒子，说是送我的新年礼物，谢谢我这一学期来的督促和鼓励。我不好收也没想到好的方式拒绝，但更不知道送你什么更合适，因为你有也帮助我很多，我要怎么感谢你才好。也就是那天，班主任留了我一会儿，侧面提醒我，保持正常健康的同学关系，不可以私下走得太近。
我回家后打开，是银灰色的iPod，我先看了看里面是否会有你留下的痕迹。当然，是我想多了，你是一个不会随意泄露自己内心的敏感小孩。这是一台空壳的播放器。正如你送给我时的言语一般：我不缺这个东西。
我知道你什么都不缺，其实我也差不多吧。我看你喜欢翻阅《中国银幕》这本杂志，所以，我就猜你喜欢看电影吧。当然你也喜欢翻阅时尚杂志。为了显得我有点内涵，我去全市的二手书摊找了这本杂志1980年的复刊号，运气很好。幸运地交到了你手里。
高一下期的时候，你拼了命的往前冲。对我来说，一个寒假的闭关没有白费。第一次月考，我成了全班第叁个选座位的人，我路过你的时候，你把手伸进过道，对我比了个“yeah”，好像是在恭喜我，也在对我说，等着。
我去了我念念已久的靠窗最后一排，你成为班里第十个选择的人，你就那样旁若无人的走到了我前面。但是你踹了我一脚，对我说，换个座。你想坐在我身后。我怎么好意思让你每天盯着我的后脑勺，我当场拒绝。你倒是个不愿意计较，二话没说就坐回了我前面。
纯情年代的畸形产物。我那时候只想在你身后。
班里起了点风声，说我不自量力的，说我是鸭子命的，还有人说你也是个叁的孩子，配我也算是天经地义。两人明明什么都没做，也就前后桌，能走多近。总而言之，整个年级甚至整个学校都有不好氛围。我那时候有些许难过，至少我是个原生家庭没有任何污渍的小孩，也认真反思了班主任上学期的提醒。莫名的，我们的交流渐少。
我考到了第一，你滑到了最后。你刻意的，让人没人敢和你争倒数第二的座位，那一次，我争了。我就莫名气你自暴自弃。我知道你那天坐在我身后时，是开心的，你估计屁股还没捂热，就踢了一脚我的椅子。
我刻意去看窗外，那时候快入夏，又时不时有阵雨而来。雨点飘在窗户上时，我侧着脸，让你看到我的笑。我也听到了你笑声。
那天你问了我个问题，为什么我的名字会如此风花雪月，是因为算命算的吗，明明“朗”比“郎”体面万倍。我很认真地告诉你，确实是“朗”，只是小时候上户口本的时候上错了字。
你叫我朗兄，我哑口无言。在拿捏距离这件事情上，我比你少了点天分。
每次选座位前，你都会说，朗兄，这次还是让让我呗。我知道，你很享受一隅式的独孤。你在我身后的时候，从来不做过多的打扰。只有一种情况会踢我凳子或者点点我后背，那就是传作业或者传试卷的时候。
有一天晚自习，你突然点了点我的肩膀，我回头，你整张脸都躺在书本上。说那是时候的你如一只泄气的皮球，一点都不过分。你说，人和人的差别怎么这么大。被你这么一提醒，我也开始隐隐有年级排名烦恼。
你突然问我，这些给国家培养的小孩，父母到底是怎么样的一种骄傲法？
其实我一直很好奇，以你的家庭背景，为什么不去私立，高中还没毕业就收到各种学校的offer。可偏偏要来衔接九年义务教育。
当然，我也问了出来，我猜你不会回答。
但是你回答了，充满技巧又四处躲避：在哪里都一样，985211依旧可以向世界输送人才。
你是哪类人才。我就顺着你的思路追击。你说，活得自由自在不就是小天才了吗。你依旧为自己开脱，那些搞学术的一定没有我这种智商普通的人快乐。我反驳了你，学术上是巨人，不代表生活中一定是个矮子。你突然来了句毫不相关主题的辩理，那卢梭还做过华伦夫人的情夫呢。你现在来评评，当年你都是个什么理。
我大概能猜到，你是一个在客观和感性中徘徊的人，很多问题都有自己的答案，依旧想要问出来，听别人的想法，即便是根本没有建设性的意义。为什么，我想你很孤独吧。至少在高一结束，我都没有听你说过，你要去见哪个好朋友之类的话。
那一学期五四青年节诗歌朗诵选拔。我第一次发现了你的弱点，或者说，你不愿直视自己的一面。学校为了让家长们都有面子，每个人都有一句诗。你念诗，语调上无法激扬，甚至句句出如死灰，但碍于你家庭的原因，指导老师次次耐心教导，最后你放弃了，希望自己能退出，但老师千言万语只想请求你，不可以。第一次排练后，你悻悻而归，那晚的晚自习，我听到了你在哭。
我应不应该哄你，我纠结了很久。你会不会给我面子，我也想了很久。我也没想到，课间五分钟的时候，我跑去了报刊亭，给你买了本时尚杂志回来。挺厚实的一本，我记得封面好像是周迅。
你当时看到我捏着杂志的时候，就笑了，一句什么嘛表示接受了我的好意，还问我有没有带iPod。结果那天晚自习，你听我的iPod，我听你的iPod。我把你送的那部，留在了家里，让她一直处于零状态。
你的播放列表里有很多电影原声带，我记得最深的是《甜蜜蜜》里的《Deathforlove》，还有《十面埋伏》里的《Lovers》。很像未老先衰的你，又和你埋头刷题要争上游的你，很不像。
我们再交换回来的时候，你问我，怎么能把那些诗句读的激情昂扬。我说假设你是一个想要改变命运的青年，要为自己的民族呐喊。我觉得我说了等于白讲，因为你说你做不到。
其实我挺喜欢这样的你，做不到就是做不到，那就不要勉强自己。富二代需要柴废一点点，才让我这种普通家庭的小孩，没有那么大的压力。我承认，我还真没你上进，还真怕你在排名上赶超我。
我也承认，演出那天的你很有味道。化了淡淡的妆，蓝色的改良旗袍，两条小辫子，冷冷清清站在我右手边。轮到你念词的时候，你依旧比不过上一个女孩，不过，你真尽力了。我看到了你在结束的时候，小皮鞋轻轻点了点地板，表示自己终于解脱。
其实那晚我做了关于你的第一个春梦，你穿着蓝色的旗袍，双手撑在教室的窗台上，我的色心从你摆晃的皮鞋沿着白色的短袜一直到裙摆的分叉处。你指了指玻璃窗上的雨珠子问我，喜欢吗。后来，我和你在阴郁的雨天里赤裸交欢。
那是我第一次做关于同龄人的春梦。但坐在教室的窗下时，你从我耳后传来的气息让我对梦境带来的困扰久久不能解脱。
高一拿成绩单那天，你问我，如果你转校了我们还会是朋友吗。我本来想说，当然。转眼之间我却告诉你，这就不一定了。
我想，你要是真转学了，我也不能怎么样。我会祝你美梦成真，虽然你那时候还没告诉我你的梦想。
端午节快乐(???)出门记得戴口罩哦
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我不认识你，只觉得你很奇怪，为什么会在一场语文考试中爆发个人感情。也发现你很聪明，出考场时，从自己的书包里摸出一双雨季备用的人字拖。
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我在你的身上，找不到任何多余的信息，只能想到父母的基因会很好，你受过良好的素质教育。比如你清隽的样貌，以及你走路的姿态，总是告诉我，你是一个昂扬去未来的人。或许有一点点小骄傲。
但我知道你如果多看我一样，也不会记住我。我来自很普通的家庭，父母都是靠着知识改写自己人生的本分人，他们都在机关单位上班，我爸运气比我妈好点，级别高一点。不过我爸常说，这辈子能舒口气的不是我将来能有多厉害，而是解决后生之忧的养老金，以及爷爷奶奶一不小心留下的房子。
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我自选了最后一座，你却偏偏选了我前面一座。我不知道你是不是刻意这么做，但我看到你的侧脸时，只想到了那天在考试的时候哭泣的你。
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我刻意去看窗外，那时候快入夏，又时不时有阵雨而来。雨点飘在窗户上时，我侧着脸，让你看到我的笑。我也听到了你笑声。
那天你问了我个问题，为什么我的名字会如此风花雪月，是因为算命算的吗，明明“朗”比“郎”体面万倍。我很认真地告诉你，确实是“朗”，只是小时候上户口本的时候上错了字。
你叫我朗兄，我哑口无言。在拿捏距离这件事情上，我比你少了点天分。
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我大概能猜到，你是一个在客观和感性中徘徊的人，很多问题都有自己的答案，依旧想要问出来，听别人的想法，即便是根本没有建设性的意义。为什么，我想你很孤独吧。至少在高一结束，我都没有听你说过，你要去见哪个好朋友之类的话。
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你当时看到我捏着杂志的时候，就笑了，一句什么嘛表示接受了我的好意，还问我有没有带iPod。结果那天晚自习，你听我的iPod，我听你的iPod。我把你送的那部，留在了家里，让她一直处于零状态。
你的播放列表里有很多电影原声带，我记得最深的是《甜蜜蜜》里的《Deathforlove》，还有《十面埋伏》里的《Lovers》。很像未老先衰的你，又和你埋头刷题要争上游的你，很不像。
我们再交换回来的时候，你问我，怎么能把那些诗句读的激情昂扬。我说假设你是一个想要改变命运的青年，要为自己的民族呐喊。我觉得我说了等于白讲，因为你说你做不到。
其实我挺喜欢这样的你，做不到就是做不到，那就不要勉强自己。富二代需要柴废一点点，才让我这种普通家庭的小孩，没有那么大的压力。我承认，我还真没你上进，还真怕你在排名上赶超我。
我也承认，演出那天的你很有味道。化了淡淡的妆，蓝色的改良旗袍，两条小辫子，冷冷清清站在我右手边。轮到你念词的时候，你依旧比不过上一个女孩，不过，你真尽力了。我看到了你在结束的时候，小皮鞋轻轻点了点地板，表示自己终于解脱。
其实那晚我做了关于你的第一个春梦，你穿着蓝色的旗袍，双手撑在教室的窗台上，我的色心从你摆晃的皮鞋沿着白色的短袜一直到裙摆的分叉处。你指了指玻璃窗上的雨珠子问我，喜欢吗。后来，我和你在阴郁的雨天里赤裸交欢。
那是我第一次做关于同龄人的春梦。但坐在教室的窗下时，你从我耳后传来的气息让我对梦境带来的困扰久久不能解脱。
高一拿成绩单那天，你问我，如果你转校了我们还会是朋友吗。我本来想说，当然。转眼之间我却告诉你，这就不一定了。
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